האופן שבו אנחנו בוחרים בני זוג

במאמר זה מהארכיון שלי (נכתב אפריל 15, 2016), ניתחתי את המניעים הפסיכולוגיים והסוציולוגיים לבחירת בני זוג. המידע נכתב תוך כדי יעוץ לחברות הכרויות מסביב לעולם ובניית מנגנונים שיווקים לחברות תוך מתן ערך למחפשי אהבה.

יש מספר תאוריות המסבירות את האופן והתהליך המאפשרים את בחירת בני הזוג שלנו. כנראה שהפופולרית בימינו מתבססת על תפיסות אבולוציוניות שמקורן בניתוח היסטוריית הצרכים המיניים של אבות אבותינו למטרת הבאת דור ההמשך, ובאמצעותן ממשיכים להסביר את המשיכה הזוגית בימינו.

אני בעיקר מחבב את עקרון ההכבדה של אמוץ זהבי שטוען, מהבחינה הרלוונטית לזוגיות, שזכרים בטבע יכולים להפגין לקיחת סיכונים מיותרים או הגדלה של איברי גוף (כמו הטווס) על מנת להוכיח בריאות וכוח, ובאמצעות "שידור" של סמלים אלו למשוך את הנקבות האטרקטיביות ביותר. המקבילה האנושית היא כמובן פיתוח גוף באופן מוגזם או רכישה של מוצרים שלא בהכרח יש בהם צורך, המראים עושר כמו רכבים, שעונים, בגדים ועוד, מתוך מטרה להמחיש יכולות כלכליות.

בנוסף, ישנן תאוריות מתחום הפסיכולוגיה כמו הפסיכואנליזה הפרוידיאנית, שטוענת כי הבחירות שאנחנו עושים בבחירת בני זוג הן שיקוף של החוויות אותן עברנו ביחס להורים שלנו, או האדלריאנית שטוענת שהבחירה בבני הזוג נותנת מענה לצרכים לא ממומשים מהעבר שלנו. יש כמובן תאוריות כלכליות של זוגיות מבוססות סחר חליפין בין שני בני הזוג: מין וילדים תמורת ביטחון וביטחון כלכלי. אבל כלכלנים, לטעמי, מעולם לא היו חזקים בהבנת בני אדם.

הבעיה שלי עם כל אחת מהתאוריות האלו היא שהן מתעלמות מהבחירה האישית של האדם, ותתפלאו, יש כזו. 

מכיוון שיצא לי אישית לשוחח ב-JDATE עם אינספור לקוחות ולהבין באופן מקצועי מה מניע גברים ונשים בבחירת בני הזוג, נוכל לציין חמש נקודות משמעותיות בתהליך בחירת בני זוג:

הומוגניות – אנחנו מחפשים מישהו שדומה לנו פחות או יותר. ללא פערי גובה משמעותיים, מאותה סביבת מגורים, כנראה מאותה רמת הכנסה, המחזיקים באותן דעות פוליטיות, עם אותם תחומי עניין בחיים ופלוס-מינוס עם אותה ההשכלה. נכון שנמצא גם המוני זוגות שיש ביניהם שוני, אבל המחקרים מראים שזוגיות חזקה היא זוגיות בין פרטנרים שווים עם תפיסת עולם זהה וכנראה שגם רקע זהה. ויכוחים פוליטיים עם בני זוג יכולים להיות נחמדים בתהליך של חיזור או כפלרטוט, אבל קשה להעביר חיים עם אדם שלא מחזיק בדעות שלכם, זה אפילו מתסכל. רמת ההתאמה חשובה במגוון רחב של תחומים, אפילו ברזולוציה ממוקדת יותר – כמו הקושי לתקשר בין גבר מתחום הטכנולוגיה לאישה מתחומים הומניים. פרטנר שצופה בטלוויזיה וכזה שלא מוכן שהמכשיר ייכנס לבית, ועוד ועוד. למרות האמרה ש"ניגודים נמשכים", בפועל מה שמחזיק מעמד זו זוגיות הומוגנית ובחלוף השנים ההומוגניות תגבר.

משיכה מינית ואטרקטיביות במראה – זה נכון שיש אנשים בעלי מראה סופר-אטרקטיבי כמו בר רפאלי, דוגמנים ודוגמניות שכמעט כל אחד ואחת נמשכים אליהם ללא הסבר ממשי מלבד היופי שלהם. או כמו שתיאר זאת אפלטון בספר "המשתה": "אהבה ליופי, כמו אהבה לטוב, לא צריכה הסבר". הפוטנציאל להכיר בני זוג שהם כה יפים ומיוחדים באופן טבעי נמוך יחסית בשל מיעוטם באוכלוסייה. למרות שזו הפנטזיה של רבים להכיר פרטנרים שהם יפים באופן קיצוני, לרוב נהיה מרוצים אם נכיר בני זוג שהם אטרקטיביים בעינינו, וכמו שרבים מתארים זאת בכרטיס שלהם: "שיהיה אטרקטיבי/ת בעיניי" ולא בהכרח באופן אבסולוטי. כיוון שטעם בבני זוג הוא טעם אישי עם מגוון רחב של אפשרויות וטעמים, לאנשים רבים יש טווחי מראה מגוונים אותם הם רוצים כבני זוג. מחקרים מראים שמראה יפה מאוד הוא חוצה תרבויות – כלומר, בחורה יפה משבט אבוריג'ינים תהיה יפה גם בעיני אדם מערבי ולהיפך. ועדיין, הבחירה של הפרטנרים תיעשה במסגרות של תפיסות תרבותיות ועל פי מוסכמות. לדוגמה, רבים יימנעו ממערכת יחסים עם פרטנרים שהם שמנים מחשש לביקורת חברתית (ואם אתם מתרעמים על כך, תיזכרו בביקורת כלפי קרין גורן).

פוטנציאל השתכרות, הפן הכלכלי – פנטזיה זוגית נפוצה בתהליך בחירת בני זוג היא המקבילה לזכייה בלוטו של הזוגיות, כלומר למצוא פרטנרים עשירים במיוחד. אולם, אם ניזכר בסעיף 1 – לבני זוג יש נטייה לבחור את הדומה להם, ולכן ההסתברות לזוגיות מעשירוני הכנסה מרוחקים היא נמוכה יחסית. אבל כן חשוב לבני הזוג לראות פוטנציאל השתכרות ואופק תעסוקתי יציב. הבחירה בבן זוג יציב כלכלית היא רציונלית ממגוון רחב של סיבות. הראשונה היא כמובן השאיפה המשותפת לצלוח את הקשיים בחיים וליהנות ממה שהם מציעים, אבל גם סיפוק בקריירה הופך את האדם למסופק יותר בחיים, מה שמשפיע בחיוב על הזוגיות ואפילו מייצר עניין ואתגרים שונים. למרות הפנטזיה הזו של קפיצת "מדרגה" ברמת החיים הכלכלית ולהתחתן עם פרטנרים ממעמד כלכלי גבוה משמעותית, אנחנו רואים במחקרים שונים שלרוב הצד החלש יותר כלכלית יסבול ממצוקות נפשיות ולעולם לא יהפוך להיות חלק אמיתי מהמשפחה החזקה המורחבת. לכן, שוב, העדיפות לפרטנר ממעמד כלכלי דומה חשובה ליציבות מערכת היחסים, ובמקום לחפש אחר עושר מופלג עדיף להתמקד בחיפוש אחר פרטנרים עם פוטנציאל השתכרות. (אפילו אלטון ג'ון מתבאס שאין לו כסף לזוגיות...)

אתגר אינטלקטואלי – אנחנו מחפשים בני זוג שיסקרנו אותנו, שידחפו אותנו קדימה ויאתגרו אותנו מבחינה אינטלקטואלית. הייתה כבר מי שאמרה ש"איבר המין הכי חשוב אצל הגבר הוא בין האוזניים ולא בין הרגליים". נכון שתשוקה מינית היא משמעותית להצלחת הזוגיות, אבל גם אחרי סקס פרוע במיוחד יישארו לכם עדיין כ-23 שעות ו-55 דקות ביממה להיות יחד. הדבק היחיד שיחבר ביניכם יהיו תחומי עניין נוספים בחיים. מראיונות עם נשים עולה שכשהגבר מפסיק להתפתח מבחינה אינטלקטואלית, המשיכה אליו יורדת, וכנראה שמצב זה מתקיים גם הפוך. התפתחות אישית מאוד חשובה בתרבות המערבית ומקושרת לסיפוק עצמי, קבלת העצמי ואושר, ולכן היא כל כך חשובה כחלק מהזוגיות. אתם יכולים להיווכח שהמשיכה לאינטלקטואלים ואנשים יצירתיים היא חזקה, אם תראו את הפופולריות של משוררים, סופרים, ציירים, זמרים ואומנים אחרים, שלפעמים חיים על גבול העוני המוחלט אבל עדיין זוכים למשיכה והצלחה אדירה בקרב פרטנרים. למעשה, אם יש פרמטר שיאפשר לאדם להתמודד עם זוגיות לפרטנר ממעמד כלכלי גבוה ושהופך אותו לשווה – זהו האתגר האינטלקטואלי (ייתכן שגם הם מבינים שעדיף לוותר על האגו עבור חיים בעושר 🙂).

חיבור רגשי – וודי אלן תיאר זאת בצורה מדויקת: "אשתי ואני היינו מאושרים הרבה שנים ואז נפגשנו". המפגש בין בני הזוג מייצר אהבה, אינספור שירים נכתבו בזכותה וכנראה שעוד יותר נכתבו בגנותה. אבל הרעיון הוא לשמור על החיבור הרגשי מאוזן ומתמשך. מעבר להתפרצות של אהבה, שלפי מדידות מדעיות אורכת כארבע שנים, הרגשות שמחזיקים את הזוגיות לאחר מכן הם הערכה, הדדיות, חיבה ואושר. לכן, מעבר להיותכם מאוהבים בבן הזוג, תבחנו האם מתפתחים אצלכם גם רגשות חיוביים אחרים, כי רק הם יצליחו להחזיק אתכם יחד. כנראה שהרגש הכי פחות רומנטי הוא זה שישאיר את הזוגיות, וזה רגש של חברות. בני זוג טובים הופכים להיות חברים טובים, ואחרי שהמשיכה המינית פוחתת וכשהחיים מציבים אתגרים, ה"דבק" היחיד שמחזיק את הזוג הוא אותו הערך שמחזיק לוחמים בשדה הקרב: "רעות", או בשפה פשוטה – חברות. לכן, בבחירת בני זוג, חשוב לבחון מה הפוטנציאל שיגרום לכם להמשיך ולהיות חברים טובים.

מעבר לחמש הסיבות שתיארתי, אני חושב שיש אחת מהותית שאחריה כולם מחפשים מבלי לדעת או להבין זאת, והיא החתירה להרמוניה. בחירת בני זוג נכונה היא למעשה חתירה להשגת הרמוניה זוגית, זוגיות ללא חיכוכים, קנאה או התפרצויות רגשיות קיצוניות. השמירה על ההרמוניה היא משימה קשה שכן לאגו יש נטייה לבלבל את הרצונות.

ביאליק תיאר את הכמיהה לזוגיות במילים הבאות, והן נכונות לשני המינים: "הַכְנִיסִינִי תַּחַת כְּנָפֵךְ, וַהֲיִי לִי אֵם וְאָחוֹת, וִיהִי חֵיקֵךְ מִקְלַט רֹאשִׁי, קַן תְּפִלּוֹתַי הַנִּדָּחוֹת."

ואם אתם רוצים למצוא את ההוכחה שתכלית החיפוש אחר בן הזוג היא תכלית של חיפוש אחר שלווה ונועם, קחו לכם 5 דקות של הפסקה על הספסל ברחוב ותנסו למצוא זוג מבוגרים צועדים ביחד, שלובי ידיים. אין מראה מרגש מזה.

(גם ברבורים יודעים לאהוב – אגדה יפנית של אריאל זילבר)